Chel-remont174.ru

Ремонт 174
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

МОЁ ОКНО ->

—>МОЁ ОКНО —>

Владимир Подкор
Почему ты не работаешь? — спрашивает каменщик у помощника.
— Да после вчерашнего руки трясутся, не могу кирпич удержать.
— Тогда песок просеивай! Летят два кирпича, старый и молодой.
Молодой кирпич предлагает:
— полетели в Сколково, там сейчас так много хороших людей!
Старый кирпич переспрашивает:
— не понял, в скол Ково?
Совет психолога:
— Если Ваша жизнь кажется, слишком пресной и хочется ярких перемен, подойдите к "Мерседесу", стоящему на перекрестке и ударьте изо всех сил кирпичом по лобовому стеклу. Українська хата. Сім'я лягає спати.
Батьки на піч залізли, а діти на підлозі вляглися.
Через деякий час батьки зайнялися коханням, та так, що з печі замазка з цегляною крихтою на підлогу полетіли.
Голос самого маленького:
— Мамо, тату, поки одного зробите, трьох вб'єте. Сегодня в колхозе "Путь Ильича" куры отказались нести яйца, объясняя это тем, что вчера они уже носили цемент и кирпичи.
Но потом согласились увидав председателя с топором. Ползут два кирпича по крыше, один говорит:
— Ты знаешь, сегодня 8 марта!
Другой кирпич отвечает:
— Ну, тогда — "Шерше ля фам!" Идет как-то заика по улице и видит человека, на которого падает кирпич.
Он пытается его предупредить:
— Ки. ки. ки. Опа! Синоптик:
— Ой! Ой. Что-то кирпичи с утра низко летают!
— Наверно к дождю.
Волшебная страна и дорога из желтого кирпича.
Девочка Элли стучится в фермерский домик:
— Пустите переночевать, тетенька! Я так устала и проголодалась.
Выходит фермерша:
— А твои друзья, девочка, не проголодались?
— Нет, Страшила и Дровосек не нуждаются в пище, а Тотошка поймал кузнечика.
— А Лев?
— Если бы он проголодался, разве я сейчас с вами разговаривала?
Папа, папа отгадай загадку.
— Зимой и летом одним цветом! Что это?
— Киррр-пич. Ик. Дядюшка Тыква покупает в магазине стройматериалов 1 кирпич.
Продавец спрашивает:
— Вам его покрошить или завернуть целиком? Три богатыря скачут зимой по дороге и видят груду кирпича и сломанную березу.
— Это что такое? — спрашивают они у проходящей мимо бабки.
— А это вчера пьяный Емеля на печи в поворот не вписался. Стоит Украинский ГАИшник на въезде в г. Припять и сам себе жалуется:
— Что – то давно никто под «КИРПИЧ» не проезжает!
— Начальник точно сожрет, уже и так на "рапорте” огнем дышит в морду и показывает пустые лапы. Преступное сообщество «КИРПИЧИ» придумало новый способ отъема денег у бизнесменов и предпринимателей.
Назвали этот способ – дойка кирпичами……
Но, некоторые члены сообщества голосовали за – поставить на кирпич….
В перестрелке победили дояры…. Бывший каменщик, а ныне заслуженный дояр, Петров Иван Сидорович, открыл секрет своего успеха.
Он заключается во фразе:
— Ну что! Сегодня доимся традиционно или с кирпичами? На глазах у инспектора ГИБДД, под "кирпич", зигзагами проносится машина и упирается в стену.
Из неё неуверенно выбирается пьяная дама, облокачивается на дверь автомобиля, выплевывает на дорогу обертку от конфеты и говорит:
Истиный_Admin не ходит домой через дверь
— она заложена кирпичом, а лезет в оконную форточку.
Все остальное наглухо замуровано.
— _Brick_wall_однозначно_
— :отвечает Ист_Admin любопытным ламерам.
Вовочка, зачем ты кидаешь из окна кирпичи в старшеклассников?
Марь Иванна это не кирпичи, а "валентинки” — я на каждом выцарапал гвоздем по 2 сердечка.
Я и Вас поздравляю – с днем Святого Валентина………..
— Нас выбирают.….
— Мы выбираем…
— Как это часто не совпадает….
Пропел кирпич и прыгнул с крыши. Марь Иванна, а почему у нас в «Живом уголке» кирпичи не размножаются?
Вовочка, когда на кирпичном заводе рождаются кирпичи, их специально укладывают в штабель, а штабель очень, очень тяжелый…….. ГИБДДшник приходит к командиру роты:
— Товарищ майор, у меня родился сын.
Командир:
— Выпишу тебе премию 500 рублей.
ГИБДДшник:
— Так сын же .
Командир:
— Хорошо добавлю еще 200 рублей.
ГИБДДшник:
— Ну, ведь сын же!
Командир:
— Ладно, бери знак "кирпич" и делай с ним что хочешь. Со стройки каждую ночь кто-то ворует кирпичи. Поставили милицейскую засаду.
В первую ночь оперативники слышат скрип и скрежет, смотрят — бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку — ничего нет, отпустили мужика.
Во вторую ночь оперативники слышат скрип и скрежет , смотрят — бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку — опять ничего нет, отпустили мужика.
На третью ночь слышат знакомый скрип и скрежет , смотрят — бежит опять тот же мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку, и спрашивают:
— Мужик, третью ночь сидим в засаде, только ты здесь каждую ночь с тачкой носишься. Не знаешь, кто здесь кирпич ворует?
— Не знаю. Лично я ворую только тачки! Стоит хохол на Красной площади и пристально рассматривает Кремлевскую стену.
Подходит милиционер и спрашивает:
— Чем заинтересовались товарищ хохол?
Хохол:
— Не могу понять, зачем такая высокая кирпичная стена?
Милиционер:
— Как зачем? Чтобы любопытные не заглядывали.
Хохол:
— Откуда?… Оттуда?
Милиционер:
— . и развел руками. На стройке ждут комиссию. Прораб инструктирует рабочих:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Прибыла комиссия, осматривать объект.
Вдруг рухнула фасадная стена кирпичного дома.
Прораб радостно рапортует, посмотрев на часы:
— Пятнадцать сорок. Точно по графику — здание к осмотру готово. Девушка ночью идет по темному переулку. Навстречу движется огромный мужик с широко разведенными руками. Девушка в отчаянии хватает кирпич и бросает в мужика. Раздается звон разбитого стекла и вопль:
— Блин. Третье стекло до дому донести не могу! Кипит стройка. Конец квартала. Прораб бегает, всех подгоняет. Тут с крюка крана срывается бетонная плита, сносит несущее перекрытие, один этаж, второй этаж. Кирпичный дом рушится. Прораб смотрит и выдает:
— Нормально в тетрис поиграли. Идет урок математики. Учитель диктует задачу:
— Летели два кирпича, один белый, другой на север.
= Сколько мне лет?
Вовочка тянет руку:
— Вам 24 года.
Учитель:
— А как это ты решил?
— Мне 12 лет, а мама меня полудурком называет. Согласно рекомендациям фэн-шуй, кирпич, упавший на северную сторону головы, сильно нарушает баланс инь и янь, а упавший на южную сторону головы наоборот стабилизирует этот баланс, но вызывает сильное головокружение….. Как-то раз учительница задала детям прочитать сказку "Три поросенка", и спрашивает на следующий день.
Один малый начал рассказывать:
— Жили были три поросенка и решили они построить себе по домику. Вот первый построил себе дом из кирпича, второй построил из плитки, ну а третьему не досталось ни кирпича ни плитки, и вот он решил построить из хвороста. Строил, строил и хворост у него закончился. Решил пойти в деревню и попросить у мужика. Вот подходит он к мужику и говорит:
— Эй, мужик дай хворосту, а то я там дом не достроил! Тут учительница его перебивает:
— Дети, как вы думаете, что ответил ему мужик?
Тут тянет руку Вовочка.
— Можно я, Марь Ивановна?
— Да Вовочка, отвечай:
— Нихрена себе, говорящая свинья! — Скучно.
— Скинь что-нибудь весёлое.
— Кирпич сойдёт? Человек идет по улице. Вдруг он слышит тоненький тревожный голосок:
— Быстро отскочи назад!
Он отскакивает, и в тот же миг прямо перед ним падает кирпич с крыши. Он озирается по сторонам:
— Кто это спас меня?
— Это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в нагрудном кармане.
Человек вынимает из кармана гномика величиной с наперсток и злобно давит его приговаривая:
— А где ты, гад, был, когда я женился? Машина с женщиной за рулём на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками. За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине.
Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумёртвый, сидит рядом:
— Ну, что — прошла уже, наконец, твоя икота?! Пап, я под кирпич выехала.
— И че?
— Права забрать хотели.
— Отдала бы. Зачем тебе права, если под кирпич нельзя ездить? Абрам, что такое судьба?
— Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
— А если мимо?
— Значит, не судьба. Пустыня. 50-градусная жара. Проводятся международные соревнования на выживаемость. Преодолев 100 км, весь в мыле к финишу подползает немец:
— Пи-и-и-и-ть.
За ним в полуобморочном состоянии приползает француз:
— Пи-и-и-и-и-и-ть.
Третьим, с мордой красной, как кирпич, навеселе появляется русский:
— Закуси-и-и-и-и-ть. — Будешь спорить?
— Буду!
— Веские аргументы есть?
— Вот, кирпич. Девиз танкистов: — "Броня крепка и танки наши быстры!"
Девиз летчиков: — "Все выше и выше!"
Девиз войск связи: — "Чем громче крикнешь, тем дальше слышно!"
Девиз воинов ПВО: — "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз стройбата: — "Бери больше, кидай дальше!"
Девиз ВДВ: — "Разобьем ВСЁ и врага и кирпичи!"
Девиз МОРСКОЙ ПЕХОТЫ: — "И в воде не тонем и в огне не горим!" Кончилась ядерная война. Все разрушено, кругом битый кирпич, обгоревшие танки, машины.
Из подвала вылезает прапорщик, внимательно осматривается:
— Блин, а кто это все убирать будет?
— Я что ли? — Чем отличается блондинка от кирпича?
— Кирпич, после того, как его уложишь, не названивает тебе по 10 раз в день! Идет мужик по полю, смотрит — колодец. Заглянул, а там так глубоко, что даже воды не видно. Бросил мужик маленький камушек и начал считать:
— 1, 2. 20.
— Плюх-х-х.
Понравилось. Нашел кирпич и бросил его в колодец, всплеск удался на славу.
Мужику очень понравилось, посмотрел вокруг — лежит кусок рельса, он и его туда-же. Всплеск был такой, аж брызги наружу — КРАСОТА.
Вдруг смотрит по полю несётся коза и со всего размаху прыгает в колодец. Мужик пожал плечами, ничего не понял и пошёл своей дорогой.
Навстречу идет бабка и спрашивает:
— Сынок ты здесь козы негде не видел?.
Мужик:
— Да она минуту назад в колодец прыгнула .
Бабка:
— Ах! Как в колодец? Я же её к рельсе привязала! А теперь ни её, ни рельсы? Половина кирпича:
— Вчера нашёл вторую половинку, всю ночь её мерил, оказалась не моя. Приходит покупатель в магазин стройматериалов.
Продавец ему:
— Судя по вашей физиономии, вы пришли за кирпичом? Лежит кирпич на проселочной дороге:
— Едет русский на велосипеде, наехал на него, упал, пнул, поехал дальше.
— Едет хохол на велосипеде, наехал на него, упал, пнул, поднял, сунул в карман, поехал дальше.
— Едет грузин на велосипеде, наехал на него, упал, сел на кирпич, продал велосипед и всю траву вокруг как петрушку, посчитал деньги, поймал машину, уехал домой.
— Едет маленький еврей на велосипеде, наехал на него, упал, поднялся, поднял кирпич, почистил от пыли и продал мимо проезжающему русскому как талисман удачи, поехал дальше.
— Едет взрослый еврей на велосипеде. ХА. да где вы видели взрослого еврея на велосипеде на проселочной дороге? Едет груженый кирпичами БЕЛАЗ, скорость — 100 км/ч.
Водила напевает:
— Пионе-е-ерский отряа-а-ад, пионе-е-ерский отряа-а-ад.
Дорогу перебегает старушка.
Водила давит на тормоз, но сбивает старушку.
Едет дальше и напевает:
— Стару-у-ушка-а-а, стару-у-ушка-а-а , стару-у-ушка-а-а .

Читайте так же:
Как правильно замазать швы между кирпичами

Вчера шла по городу с кирпичом

Дурацкие стишки

Я индеец куки-маки
Три ноги, четыре сраки
Восемь титек на боку
И зовут меня «ку-ку»
***
Мотоцикл-цикл-цикл
Всю дорогу обосикал.
Самосвал-вал-вал
Всю дорогу об..рал!
***
Шли какашки по дороге
Увидали чьи то ноги,
Убежали в туалет —
Попа есть, бумаги нет!
***
Самолет, самолет, увези меня в полет,
А в полете пусто, выросла капуста,
А в капусте генерал свои трусики стирал.
***
Щаз как режиком заножу —
будешь дрыгами ногать,
Из крови пузу пускать
и мотою головать!
***
Сшила мама мне штаны
Из березовой коры,
Чтобы попа не чесалась
И не ели комары.

А порвались те штаны
Из березовой коры,
Снова попа зачесалась
Закусали комары
***
Первое Мая — курица хромая!
А петух косой подавился колбасой!
***
Внимание, внимание!
Говорит Германия.
Сегодня под мостом
Поймали Гитлера с хвостом!
***
— Чижик-Пыжик, где ты был?
— На базаре водку пил!
Выпил рюмку, выпил две —
Закружилось в голове!
***
Хорошо быть кошкою, хорошо собакою
Где хочу пописаю, где хочу покакаю.
Откапаю ямку, отложу какашку,
Вытру попу язычком — не нужна бумажка.
***
Король в поход собрался,
Наелся кислых щей.
В походе обоср. я,
И помер в тот же день.
***
Цыган чёрный в трубу пёрнул.
***
Сидели два матроса,
Курили папиросы.
Один недокурил —
Собаке подарил
Собака побежала,
Начальнику сказала.
Начальник удивился
И в бочку провалился
***
Шёл трамвай
Десятый номер,
А в трамвае
Кто-то помер!
Тянут-тянут мертвеца,
Трынцы-брынцы гоп-ца-ца!
***
Шла машина тёмным лесом
За каким-то интересом.
Инти-инти-интирес,
Выходи на букву «эс»!
А на буковке звезда
Там проходят поезда
Если поезд не пройдёт
Машинист с ума сойдёт
***
На кухне бабки дрались, сосисками кидались.
***
Гол, гол, гол, начинается футбол.
***
Мадам Тюрлюрлю,
Я вас люблю!
Трусы продам,
А вас куплю!
***
Черти в озере купались,
Черти попами толкались.
Чёрт чертёнка толканул
И чертёнок утонул.
***
Шёл крокодил,
Трубку курил.
Трубка упала
И написала:
Шышли-мышли
Сопли вышли!

В этой маленькой компании
Кто-то громко навонял.
Раз, два, три — это верно будешь ты!
Вариант:
В нашей маленькой избушке
Кто-то пёрнул, как из пушки
Раз, два, три — это верно будешь ты!
***
И не в склад, и не в лад,
Поцелуй корове зад,
А корова пёрнет —
И тебя накормит.
***
Говорили при виде дохлого животного или птицы:
— Тьфу, зараза! Плюнь три раза!
***
Не суй свой нос
В чужой вопрос,
А то барбос
Откусит нос!
***
А нам всё равно:
Что повидло, что г. о!
***
Стой-постой, карман пустой!
***
Молодец! Как солёный огурец!
Тыры-пыры-растопыры!
Так, сяк, нараскосяк,
За ноги да об пол!
***
У соседки Марь Иванны
Поломали унитаз.
А на двери написали:
«Это сделал Фантомас!»
***
Тётя Мотя, вам письмо.
— Ах, какая радость!
Разверните, там г. о.
— Ах, какая гадость!
***
Пришла курица в аптеку
И сказала: Кукареку!
Дайте пудру и духи,
Чтоб любили петухи!
***
Беззубая камбала
В бутылочку насрала.
Из бутылки льётся,
Камбала смеётся!
***
Беззубая камбала,
Тебя кошка родила,
Таракан крестил,
Без штанов пустил!
***
До-ре-ми-фа-соль-ля-си,
Села кошка на такси.
Заплатила пять рублей
И поехала в музей.
А котята прицепились
И бесплатно прокатились!
***
Царь уехал за границу,
А царица в Ленинград.
Царь посеял там пшеницу,
А царица виноград.
Винограду было много,
А пшеницы — ни шиша.
Царь заплакал от обиды,
А царица: «Ха-ха-ха!»
***
Стоял дом на горе-ре-ре
Был колодец во дворе-ре-ре.
В этом доме жил дед-дед-дед
В красну шапочку одет-дет-дет.
Начал дедушка орать-рать-рать,
Стала Машенька плясать-сать-сать.
***
По военной дороге
Шёл петух кривоногий,
А за ним восемнадцать цыплят.
Он зашел в ресторанчик,
Чтобы выпить стаканчик,
А цыплятам купил лимонад.
***
Дед Мороз пёрнул в нос!
***
На кладбИще ветер свищет,
Сняв портищи нищий дрищет.
Вдруг открылась крышка гроба
Вылезает злой скелет:
— Как ты смел в такое время
Осквернить мой кабинет?!
Нищий долго извинялся,
Попу пальцем затыкал,
А понос не унимался,
Через уши вылезал.
Тут скелет расхохотался,
В гроб запрыгнул и пропал.
Ты не пей из унитаза.
Там микробы и зараза.
Ручку дёрни, воду слей,
Пенку сдуй, а после пей.
***
Хорошо в деревне летом,
Пристаёт говно к штиблетам,
Выйдешь в поле, сядешь срать —
Далеко тебя видать.
***
Баба-баба-барбарис
две цыганки подрались
одна тянет за косу:
отдавай мне колбасу!
Ах ты, жирная мадам,
колбасу тебе не дам!
Забирай себе лимон
и катись отсюда вон!
***
Моряк, с печки бряк!
Растянулся, как червяк.
Руки-ноги на пороге,
Голова — на дороге!

Читайте так же:
Лоджия с облагороженным кирпичом
Путаницы

Сидит заяц на заборе
В аллюминевых трусах
А кому какое дело
Что ширинка на болтах.
***
Вышел заяц на крыльцо
Почесать своё яйцо
Видит заяц — нет яйца
Так и шлёпнулся с крыльца.
***
По стене ползет кирпич
Красной армии ура
Ну и пусть себе ползет
Может там его гнездо
***
Сидит ворон на заборе
И клюёт своя нога
Ну кому какое дело
У него судьба такой
***
Жив здоров, лежу в больнице
Сыт по горло, есть хочу
Приезжайте ко мне в гости, я вас видеть не хочу.
***
По реке плывет кирпич, деревянный как стекло,
Ну и пусть себе плывет, нам не нужен пенопласт.

Стишки-переделки из школьного фольклора

На тему Пушкина — «У лукоморья дуб зеленый»
У лукоморья дуб срубили
Кота на мясо зарубили,
Русалок в бочку посадили,
Чтоб огурцы вкуснее были.
Там 33 богатыря
В помойке ищут 3 рубля,
Там на неведомых дорожках
Скелеты пляшут в босоножках.
В темнице там царевна дрищет,
А серый волк бумажку ищет.
А тридцать витязей подряд
За сигаретами стоят.
За ними дядька Черномор —
Нахально ссыт через забор.
***
Пётр Первый пёрнул первый,
Показал пример полку.
***
Черти бегали по школе
И считали этажи:
Раз, два, три, четыре,
Умножаем на четыре,
Делим, делим пополам,
Получается сто грамм.
***
Среди белых облаков
Стоит школа дураков.
Самая проклятая —
Девятьсот двадцатая (подставляем нужное число).
***
Дело было вечером,
Делать было нечего.
Галка села на заборе,
Кот забрался на чердак.
И сказал ребятам Боря
Просто так:
— А у нас в квартире газ, а у вас ?
— А у нас подбили глаз, а у вас ?
-А у нас сегодня папа
Пришёл вчера навеселе.
Кошку выкинул в окошко,
Вместо кошки стало две.
— А мой папа — бегемот, вот !
Его мама так зовёт.
— Ха, бегемотом удивил !
Вот я у мамы — крокодил,
Брат — осёл, сестра — свинья.
Зоопарк а не семья !
— А у нас соседка Нюра — дура !
У неё извилин мало —
Это мама так сказала !
К детям Толя подошёл.
Подошёл, и прочь пошёл.
Похвалиться нечем Толе —
У него порядок в доме.
— А у нас сосед соседа
Бил вчера велосипедом !
— Велосипедом — ерунда,
Вот мотоциклом — это да !
— Замолчи, как дам по шее !
Ах ты драться получи!
Где тут были кирпичи?
Коля Борю колотил,
Боря Колю молотил,
Две рубашки изорвали
Два забора изломали.
Час валялися в пыли,
А потом домой пошли.

Читайте так же:
Как рукой ломают кирпичи
Дурацкие загадки

Мишка, Гришка, Пощипай ехали на лодке.
Мишка, Гришка утонул, кто остался в лодке?

Когда отвечают — Пощипай, надо накинуться на оппонента и щипать его повсюду.

Кирпичи – Золотой Гвоздь Программы

Я — золотой гвоздь программы,
И я становлюсь всё дороже.
Иди выпей Мартини с водкой,
Потом я выпью тоже!
Вокруг сплошные тётки, на что это похоже?
И главное их много, я с ними сижу в царской ложе!
Чем дальше в лес, тем больше дров, и девки всё моложе.
Иди отсюда поскорей, если ты не рожа и не кожа!
Тебе уже 18, мне всего 37!
Секс, секс, секс! Да ты зажрался Вася совсем! (вау!)
Хотя много я не ем, но я полезен всем!
Кому-нибудь продаться? Нет! Я обойдусь без этих тем!
Я обойдусь наличными, без вашей кредитной карты!
Я читаю чисто для друзей, и мне насрать на ваши чарты! (да ну?)
И на обложку журнала, меня всё это достало!
Другое дело деньги — их всё время мало, мало, мало!
Иду по улице, смотрю — деньги валяются!
«Ну, думаю, деньги на улице не валяются!» (факт!)
Поднял, разумеется, надо только на себя надеятся!
На лбу написан доллар, он прямо-таки светится!
Смешно, да? (да!) Но разбогатеть — это моя мечта! (да!)
Ща для полного счастья мне не хватает танца живота!

(Пухну я) Тон смени! (от вашего вранья!) Руки вверх подними!
(Всё фигня, болтовня, не для меня!) You Fuck With Me!!

Что за жизнь такая пошла? То ржачно, то гадко!
Когда ржачно, то веселей! Кстати, у тебя осталась же пятка? (ну?)
Такая будет мне взятка! Я честный, я не играю с тобой в прятки!
Я говорю правду мат-ку — есть у меня такая повадка! (чего?)
Смотри, какая мочалка! Москвичка или Ленинградка?
Угости её Мартини с соком — она на это падка!
Кстати, вот идёт её бойфренд — твоё положение шатко!
Лучше гипс и палатка, чем гранит и оградка! (это да!)
Зачем такой печальный вид? У тебя что, что-то болит?
Пришла весна, набухли почки, и печень тоже барахлит? (а?)
Слава Богу не рак и не СПИД! Крошка, клёвый прикид!
Зубная боль — пустяки, если зуб у другого болит. (факт!)
Где продаётся ЭТО? Эта мелочь вас обоих защитит!
Спроси у охранника — вон он там стоит!
Ты клёвый кид, у тебя алкогольный дефицит!
Снимешь сегодня тёлку! Пока этот вопрос открыт! (ага!)
Ещё не настал срок, послушай, как гремит рок!
Вот тебя колбасит как! Я бы так не смог!
Хотя я понял намёк! Что это — водка и апельсиновый сок?
Добро пожаловать в органы, сынок!!

(Пухну я) Тон смени! (от вашего вранья!) Руки вверх подними!
(Всё фигня, болтовня, не для меня!) You Fuck With Me!!

Без тёток и бабосов я не могу прожить и дня!
Я не люблю гов, за то, что они выше меня!
Я не в меня, если ты видел идиота, то это был не я!
Мне пришла в голову мысль, но ушла не застав меня!
Огня мне огня! Всем холодно, мне жарко!
Дай закурить!(на!) Есть ли у тебя сигарка?
Нет? Вот запарка! Или тебе жалко? (нее)
Дружба дружбой, табачок врозь, о двух концах палка! (фу!)
Я на тебя не в обиде, жизнь такая разная!
Плакаться в жилетку это штука довольно заразная!
Когда пацан вообще плачет, это вещь безобразная! (ну!)
А вроде рубаха-парень! Рубаха довольно грязная..
Вроде выглядишь чисто — откуда такой вонизм?
Не пей много водки — это же алкоголизм!
Что за жизнь посмотри! Сплошной алкоголизм!
Имей ввиду — водка медленно разрушает организм! (даа)
Впрочем, я не тороплюсь, концерт закончится — напьюсь!
Я многолитражный друг! Я суперсобутыльник-плюс!
Попробуй переплюнь меня, я в этом деле туз!
Тема ещё не кончилась? (нет!) Ну и пусть!

Читайте так же:
Кирпич для облицовки отопительных печей

(Пухну я) Тон смени! (от вашего вранья!) Руки вверх подними!
(Всё фигня, болтовня, не для меня!) You Fuck With Me!!

Всё, что про нас говорят — это обман! У меня новый роман!
За это дело я поднимаю наполненный до краёв стакан! (мой!)
У меня есть план — сколотить клан, получить духовный сан!
Я независим ни от кого! Я сам себе хан!
По жизни я не хам, я делаю всё сам! Я не хулиган!
Я выступаю то здесь, то там!
Я суперрокстар! Вы пришли сюда — спасибо за бабки вам!
Где здесь находится бар? Пойду нарежусь в хлам! (эээ)
Эти ребята со мной! Я рок и рэп герой!
Крошка уложи меня спать, одеялом накрой!
Я ведь такой в доску свой, щас издам протяжный вой!
аааааа!так громко не пой!
А то вдруг mazafaka ты станешь как дени-бой?
Он стоит рядом со мной по пояс с ногой! (да ну?)
С такой здоровенной рукой, он только один такой.
Гляжу меня совсем прёт! ааа! Ой-ой-ой!
Что я хотел всем этим сказать?(Что?) Я никого не хочу оскорблять!
Деньги с умом трать!И клади их в кровать!
А ну побежал в магаз, наш шедевр покупать!(давай давай!)
Если ты не купил эту пластинку, то пошёл ты на х%й бл%дь!

Анекдоты про руки – самые прикольные

Анекдоты про руки – самые прикольные– Блин, у меня уже рука устала!

– Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза…
– Да нет, ты всё не так поняла – я просто другу помогаю…
– Ты просто издеваешься над моей фантазией!

Кажется, я отчасти вампир. В зеркалах отражаюсь, но сушилки для рук на меня не реагируют.

Вчера было так холодно, что я встретил чиновника с руками в собственных карманах.

У моего мужа из жопы растет вторая пара рук. Он пользуется ими редко, только когда мне помогает.

Никогда не опускай руки, ведь впереди тебя ждет еще так много поводов опустить руки, а ты уже опустил руки

Отдам ипотеку в добрые руки.

На самом деле ты не моешь руки. Руки моют друг друга, пока ты стоишь и таращишься на них как псих.

Сема, посмотрите на эти мозолистые руки. Этот человек совсем не хочет
работать головой…

— Я хочу попросить твоей руки…
— Ишь ты хитрый какой! Всю бери!

Правая рука, конечно, может гораздо больше, чем левая. Зато на левой всегда аккуратней подстрижены ногти.

Если вам кажется, что у меня опустились руки, то вы ошибаетесь. — Я просто наклонился за монтировкой.

Недавно пришло понимание, почему у большинства чиновников руки из задницы растут. Они ими за кресло держатся.

Вчера шла по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице — дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям и они станут добрее!

Ловкость рук часто требует быстроты ног.

Опытный врач-ампутолог отдаст хорошие руки в хорошие руки.

Ползут два солдата в разведку… Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
— Тха—ха—ха.
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
— Тихо б*я!

Жена:
— Что—то у меня левая рука чешется… Это наверное к деньгам.
Муж: — (Не отрываясь от газеты):
— Не дам!

Муж приходит домой, подходит к копошащейся на кухне жене и обнимает ее сзади.
Жена:
– Милый, у меня руки жирные…
– А ты худей!

Идут два глухонемых, и один другому показывает жестами:
— У меня сегодня руки просто отрываются!
— А что с ними?
— Да вечером ко мне друг приходил, и мы всю ночь песни орали…

– Мой сын просит руки вашей дочери.
– А что, у вашего сына нет руки?
– Есть, но она уже устала.

– Доктор! Я сломал руку в трех местах!
– А зачем вы ходите в такие места?!

— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!

— Что ваша рука делает у меня в кармане!?
— Ищет зажигалку…
— А попросить нельзя было?
— Я постеснялся…

А спонсор русского языка — Руки не доходят посмотреть.
Руки не доходят посмотреть — Бедные иностранцы, мне вас жаль.

– Мои руки как оголенные провода.
– В смысле?
– Могут и п. здануть.

Женщина покупает канализационную трубу. Продавец отстегивает ее со стенда.
– С витрины брать не буду.
– Почему?
– Тут все ходили, руками ее трогали…

Начальник звонит секретарше:
– У меня остро встал вопрос!
Она отвечает:
– Я сейчас не могу, у меня месячный отчет!
После некоторого раздумья заходит в кабинет:
– Могу оформить задним числом или в устной форме!
– Да уже не надо, я от руки набросал!

Золотые руки из жопы — это когда починил телевизор и уронил его.

Встречаются две подруги. Одна другой говорит
– У твоего мужа просто золотые руки, я ему дала свой
сломанный старый электро-чайник. Прихожу к нему через
3-ри дня, а он его починил. Всё работает.
Подруга ей отвечает
– Так он у меня всё в доме чинит, и чайники, и газовую плиту
и мебель, и стиральную машину, и телевизор, и компьютер, и сантехнику,
и холодильник. У меня теперь в доме ничего нового не будет, он всё гад починит.

— У тебя руки трясутся потому, что ты нервный, или ты алкоголик?
— Потому что я нервный алкоголик.

— Доктор, помогите мне: руки трясутся — хоть плачь!
— Выпиваете много?
— Да что вы, почти все расплескивается!

Читайте так же:
Как сделать муляж кирпича своими руками

– Дорогой, я больная, я не могу, вынь пожалуйста!
– Щас кончу – выну!
– Мне очень плохо, вынь пожалуйста!
– Я же сказал – дочитаю газету, возьму штопор и выну пробку из бутылки! Больная она, руки у нее трясутся! Xpен ты у меня больше на девичник пойдешь!

— Почему женщины любят старых гинекологов?
— Потому что руки трясутся.

Встречаются три алкаша.
Один говорит:
— Все, я пить бросил. Руки трясутся — не могу. Наливаю стакан, а до рта донести не могу — все выплескивается.
Второй говорит:
— Я тоже бросил. Руки трясутся — спасу нет. Тут хотел опохмелиться, так стаканом себе два зуба выбил. Так что пора завязывать.
Третий говорит:
— Если бы у меня были такие пустяки, я бы продолжал пить.
— А как же у тебя руки трясутся?
— Да вот, намедни пошел пописать, так, пока писал, два раза кончил.

Читаем онлайн бесплатно анекдоты самые смешные на нашем сайте. Ежедневное обновление анекдотов. Читать анекдоты у нас на сайте просто и весело)

Юмор или маги шутят))

Изображение

1. Чем бы ни занималась ведьма, вид у нее всегда несколько отсутствующий. Она склонна впадать в задумчивость, ронять вещи, неожиданно выключаться из разговора и убегать без объяснения причин.

2. Разговаривая с ведьмой, вы вряд ли получите адекватные ответы на самые простые вопросы, зато узнаете парочку тайн мироздания, совершите краткий экскурс в демонологию и получите представление о собственном печальном будущем.

3. Рабочее место ведьмы напоминает одновременно лавку старьевщика и кошмар пожарника. Пыльные старые книги соседствуют здесь с горящими свечами и взрывоопасными флаконами.

4. Ведьмы очень общительны. У них масса подозрительных знакомых, которые появляются из ниоткуда и также загадочно исчезают в никуда.

5. В отсутствие видимых собеседников ведьмы часто вступают в пререкания с невидимыми. Не исключены также «безадресные» удары ногами, пощечины, объятия и поцелуи.

6. Ведьмы — создания нервные. Они не любят, когда к ним подходят со спины, трогают за плечо или кричат в ухо. Если в ответ на вполне невинный жест вы получите по мозгам, считайте, что легко отделались.

7. В присутствии ведьм даже у непьющих людей часто возникают короткие провалы в памяти. Радуйтесь, если пробуждение не настигнет вас где-нибудь в Тимбукту!

8. Дома у ведьмы всегда чудовищный беспорядок, хотя она ежедневно покупает новую мебель, вставляет стекла и белит закопченные потолки.

9. У ведьмы очень много родственников, которых нельзя сбрасывать со счетов даже после их кончины. Поэтому в разговорах ведьмы часто ссылаются на мнение, например, давно покойной бабушки.

10. В ведьм то и дело что-нибудь вселятся. В таких случаях они начинают совершать противозаконные и противоестественные поступки, покрываться шерстью, говорить басом на совершенно любую, даже напрочь отстранённую от предмета разговора тему.

Lauria » 19 окт 2017, 19:48

Делаешь – не бойся, боишься – не делай, а сделал – не сожалей.

Коса и камень. Басня.

Жизнь многогранна и щедра,
Что взять себе — мы выбираем сами
Вот например случилось так:
Одна Коса влюбилась в Камень.
Крапиву покосить она хотела
И сослепу на Камень налетела.
Звон, треск, слегка Коса погнулась,
Блеснула и призывно улыбнулась,
А Камень покосился и молчит.
Косе-то на улыбку не ответил.
Она не поняла — заметил, не заметил.
Давай косить вокруг него крапиву
Сверкать, звенеть, порхать
Дзинь, и запнулась об него опять,
В надежде завладеть его вниманьем.
Булыжник лишь вздохнул, прикрыв глаза.
И завелась нешуточно Коса:
"Какоооой мужчина, мачо настоящий!
Ни слова лишнего, кремень
Но ясно мне, как божий день
Внутри таковских — чистый мёд,
И потому себя он так ведёт
Что нежен и раним как одуванчик!
Стеснителен, как майский соловей!
И лебединой верностью украшен
Но ты меня не проведешь, обманщик!
Известен мне секрет души твоей!
И хмурый вид твой мне не страшен,
Такого мужика всю жизнь искала,
А жизнь меня не баловала.
Ведь острота моя отпугивает всех,
Но не такого. ждёт меня успех!
Соединимся мы в порыве страсти
И с Камнем этим обрету я счастье.
Судьба, любовь, она меня нашла
Стеснительность всегда таким мешает,
Но дайте срок, душа его растает
И сердце расцветёт, как каменный цветок.
Что думает? Наверно, он боится,
Чтоб сердце не разбила я ему
Что никогда его я не пойму,
Что женщины жестоки и коварны.
Бедняжка, он наверное страдал
Но ничего, во мне найдёт он друга,
И дайте срок, я обрету супруга."
Коса взялась косить, а камень всё лежит
Уж осень, а потом зима,
Пришлось косе оставить дело,
Но как пришла весна, коса
Немедля к камню прилетела:
"Привет любимый, ты меня заждался?
Я нашей встречи так ждала!
Я от тоски едва не умерла,
Пока лежали здесь сугробы"
А камень всё молчит сурово
И слышит ли Косу, бог весть.
"Ах милый мой, ну что ты молчишь?
Обиделся? Успела надоесть?
А может ты меня ревнуешь?
Ах Камень, как ты мучаешь меня!
Сломлю тебя я приворотом с егильетом,
Обряд я сделаю, чтоб мучался, как я
И с плачем сам приполз ко мне с букетом!"
Таких историй, верьте, полон свет
И верят многие и в слёзы, и в букет
И в то, что у булыжного гранита
Есть сердце, от любви совсем разбито.
И в то, что сильный приворот поможет
Такое совершить, что сам Творец не сможет.
Есть даже фраза для такого случая:
"Ты верь в себя, и всё у нас получится"

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector